笑话贴。。不停更新中。。希望给大家带来快乐！

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上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？” 我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

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因为萝 丝跟杰 克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰 坦尼 克号，所以最后杰 克死了。这个故事告诉我们——秀恩 爱的，都得死。

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记得小时候，有一次买铅笔刀，回来了一看竟然是生锈的，我就认为这刀子用不了了，还要买一个新的，妈妈说这刀子很快，为了证明这个刀子很钝，我当着我妈的面照着手背上来了一下。。。从此件事之后，我明白了一件事，再钝的刀子也是刀子。

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今天跟我们班的胖子聊天，问到他小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，因为他滚不动……

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我在拍拍上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

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昨天给一个外国同学发了几个粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，,谢谢，就是外面的生菜有点硬。。。

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去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

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郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

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淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

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问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。”

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小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”

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话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！

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春天来了，和同学一起去爬山此女有点自恋。我哥哥哥歌。走着走着有只蝴蝶落在了她身上，接着又落了一只。于是开始飘飘然，自称小香妃～说着笑着往前走，突然大家看到一只蝴蝶落在了一坨屎上。然后，就没有然后了。此女一路保持沉默.

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女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。"

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某人前往少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？突然，方丈从后面闪出道：施主息怒，贫僧法号全球通。

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诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇。”亮道：“嚓，坡太斜沒刹住车。”

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北京号外: 预测一下航天女英雄刘洋回来后①晋升军衔。②市政府奖励房子。③明年高考语文和政治有关于她的题目。④光荣事迹写进中小学课本。⑤入选感动中国十大人物。⑥和母亲以及小学老师一起参加春晚，主持人声泪俱下，歌舞里会有嫦娥。⑦温州某企业抢注刘洋商标被国家工商总局驳回。

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每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！

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母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

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千万不要把自己的照片做QQ头像，一下线就黑了多不吉利啊。