一梦两三年[全]

死心彻底

    从来没觉得自己是个差学生，可是事实证明人的主观意识不能改变客观存在。我记得这好像是小四在一梦三四年里说的。可是没想到我也是一样，从来没觉得自己是一个差学生，但是有一个要命的事实就是如果我补考生化要是再不过的话，我明年就要和很多我愿意和不愿意见到的人一块再回来。我站在学校空旷的草地上看见草一个劲的在往上窜，有机器轰隆隆的从上边截去一大截然后再等它长起来再继续给它来那么轰隆隆的一下。站在上边看见枯掉的草就会觉得很伤感，一个大男人整天为这么点事伤感想想自己都觉得恶心。
   这样的生活什么时候室个尽头啊！我站在学校空旷的土地上看着那些片片枣林在想也许我的生活真的没个尽头。我也以为就真的只是这样了，可是我都没能看到信息楼拐角的那棵法国梧桐第三次落下的叶子，我就要离开那个我曾经让我极度苦闷的地方了。
    就好象一个梦一样，我终于去了我以前很想去的地方，开始了以前很羡慕的生活，每天准时起床准时下楼准时进科室开始工作然后准时下班准时吃饭准时睡觉。一切规律的就好像新闻联播总是在7点准时开始一样。
    我以为我会就这样一直生活下去，直到那些让人恐惧的寂寞消失不见，可是我是一个没有时间观念的人，如果没有闹钟我每天都会睡过头。所以我怎么也想不起来我什么时候诅咒过自己要过上这么一种生活。整个人都悬浮在这个浮华的城市中，没有一点归属感，每天都贪恋的想着要把自己溶入到这个城市之中。却对自己的事情又束手无策，只能看着很多机会在眼前慢慢的消失不见。
    逃避不一定躲的过，面对不一定最难受。
    我知道可是我仍然想要逃避，我以为我会有机会躲的过那些不愿承认的事实。
    似乎上帝那老头总是和我过不去，让很多我不愿面对的事实经过时间的研磨成为最伤痛的记忆。就算如此，我依然还是想要把那些东西全部都沉入传说中能把所有东西都冻成石头的比得拉底河的最深处。可是有一个要命的事实就是我连一张去那的船票都买不起。也许……不去回忆生活会变的好一点的。
    可是如果记忆如钢铁般坚固我是该微笑还是哭泣。
    我的手机有时候就像我的人一样，如果没有什么事情就会一直很安静。直到小X出打破这个局面我才明白手机短信原来还可以用来聊天。
    最初手机比我还安静的时候我都是二十四小时开机，目的很可笑，仅仅是为了能像那些安妮似的人物一样说我手机一直开着是因为我想早点得脑癌死掉。可是小X用一个事实告诉我有种情况比得脑癌死掉还痛苦。
    因为很多次都是在星期天的时候一大早手机都开始滴答滴答响，偶尔还会有一次骚扰。用脚指头也能想到只有小X，甚至我还猜的到短信里会说些什么。肯定问我吃饭了没，然后是今天有什么计划，最后是起床了没。一般，我心情要是好的话就会告诉她还没起床，一会就起来，然后去吃饭，然后洗衣服再然后去上网。上网是我双休日的保留节目，可是到现在我也不明白我那个时候上网都干些什么？每次我上网都会回来的很晚。因该是最后一个把。因为我总是遇到在宿舍楼下训斥他们班学生的中西医8.9班的班主任。
    就好像所有三流的蹩脚电影里男主角和女主角在适当的时间在适当的地点以适当的方式去认识一样，我和小X也是。
    星期五的特别之处在于，那天晚上可以胡闹到很晚，而第二天可以睡懒觉直到下午。而在那个时候学校信息楼五楼的网吧还没有正式营业，而我已经和那网管已经混熟了，所以就可以肆无忌惮的玩免费游戏了。当我在里面开始学着玩红色警戒的时候她坐我旁边的一个机器，我那时已经开始尝试对付三个邪恶的国家，看见她走过来坐到我旁边的时候我就换成对付一个中等国家了，可看见最多的还是GAME OVER。她当时好像是在修改一个演讲稿，说实话那种稿子出现的几率就好像现在引起上呼吸道感染的细菌总是金黄色葡萄球菌那么频繁，根本吸引不了我。说实话我从来都不认为去认识一个人有太大的难度，当然前提是我愿意的话。更何况她在那修改一个让人想去问候马克思他老人家的演讲稿。上大学以来我都不认为我的措辞和语言能力会有多差。所以很理所当然的从那一篇文章中指出为数不多的几处语病。就像万古霉素对付金黄色葡萄球菌可以作为最后最有效的终极撒手锏一样，文学对于女孩子也是。凡是与文学挨上边的人都是高深莫测的。我想我可能也成为了一个高深莫测的人。
    说实话我都不知道什么时候有这么一个演讲比赛。在学校的时候从来就没觉得我们学校有多少活动，虽然一直以来我都不屑于那种类似于过家家似的活动，一个人在上面背诵着什么然后很多人在下面起哄，样子傻的不得了。而等到毕业写简历的时候才发现别人都有厚厚的一打××比赛三等奖、××三好生的时候才知道有那么多当初样子看起来傻得不得了的人有的东西我没有，我丧失了炫耀的资本。因为我看起来不那么傻才不会有么？我也不知道。
    有时候时间就像一个调皮的小孩子，你想抓住他的时候他就跑的无影无踪。当你无心经过的时候他又会出现在你面前笑脸如花。
    我一同学告诉我：从来没觉得时间有什么可珍贵的地方，在学校里都事大把大把的时间，整的零的。怎么去挥霍都不觉得有什么关系，甚至和我说除了时间他什么都没有。我想我也因该是。
    不知道什么时候开始我养成一个习惯，在自己无聊郁闷难过的时候去学校信息楼的顶层，在那坐下，有时候会抽很多烟，有时候却什么都不做，就那么坐着看着路上人来人往。
    不知道是什么原因，也许真的是因为害怕很多人在一起时候的喧闹把，可是有时候安静更让我害怕。害怕一直都这个样子，我甚至知道自己需要一个人来陪伴。
    不知道和小X在一起的时候是我陪她还是她陪我，因为很多次我和小X走在一起的时候都不知道自己在想些什么，也不知道说了什么，也许什么都没想什么都没说把，可是我喜欢那种安静时的状态。因为在那以前从来没觉得我会那么平静的和另一个女孩子在路上就那么一直走着。

死心彻底

    时间老儿最是没出息了，一大把年纪却像个小P孩一样干什么都偷偷摸摸，当我开始穿上厚厚的棉衣小X频繁的出现在我教室的时候才猛然发现已经冬天了，夏天、秋天就那么无声无息的逃离了我的手心。可是我仍然是一个人背个大包在路上晃悠。我记得好像那个冬天很多人都和我一样背个大大的包样子傻的不得了，不知道我的样子看起来是不是也很傻。
    我有好几个要好的朋友都很奇怪我和小X的关系，甚至我自己都很奇怪。我只记得我好像和她说过我们是哥们。我也记得她好像和我说过和我在一起会很有激情。可是我明白我是一个缺少激情的人，我的全部激情在高考完的时候都已经消失的无影无踪，有人告诉我这是人长大了的表现。
    可是我还是一个小孩子，我不想去想那么多，我依然一个人背着单肩包走过信息楼，样子依然傻的不得了，依然一个人在跑道上看着夕阳，依然一个人安静的呆在信息楼的顶层。依然看着树叶往下掉的时候去看天空。
    在圣诞的时候小X送我了一副手套，突然想起好像已经开始下雪了。我跟她说我从小就是一个很坚强的小孩子，就算再冷的冬天我不带手套都不会被冻坏手，她说你不要拉倒，我说你见过交的学费还有退回来的么？然后我拍了拍我那个劣质的钱包说，走吧为了表示感谢我请你吃饭，然后飞快地奔向餐厅。
    事实上很多时候我都不开心，虽然没人知道。很多时候我告诉小X我心情不好的时候，她说她也是，虽然我很想像痞子蔡一样对她说让我们负负得正好了，可我动了动嘴还是什么也没说出来。
    元旦的时候学校边上放了烟火，比我们学校餐厅得饭菜还药劣质的烟火，看的我都觉得头疼了。然后我给小X发短信让她和我一起去吃饭，她来的时候告诉我说她已经吃过了，但是能让我想起来请她吃饭不容易，所以还是来了，虽然我怀疑这句话得真伪性，但是当我们吃完饭以后在比烟火还劣质的路上游荡的时候才发现那句话的真实性，她走不动了，说因为我的原因所以让我负责把她背回去。当她趴在我背上的时候我突然想起了猪八戒，可是似乎我不是他而且也比他帅多了。
有时候觉得元旦是一个很不伦不类的节日，像USA那些有钱的地方都会去圣诞狂欢要忽略掉这个节日的。而对于我们元旦好像是阿Q口中的假洋鬼子，一个充满西方味道的中国节日。记得小的时候每次过元旦的时候也会很兴奋，那时候都叫做阳历年在那时候看来过完元旦就是春节了。小时候总是很期盼有新衣服、好东西吃、还有炮仗玩的时光，而元旦就是这些东西的前兆。可是我已经忘了过年是一个什么样的感觉了，就像我突然间就想不起小X的脸一样。也许这就是成熟的代价。
    可是现在我知道那些事情已经不允许我去用过多的时间来考虑了，我也曾经和别人说过，我需要一个人陪我走直到大考小考月考统考全部都消失不见。可是一直以来我都没找到这样一个人，可是就算找到了没了大考小考月考统考，依然还有别的考试等着我，计算机等级考试、英语四级、专业职称考试。没完没了。
    等到过完元旦就快要开始考试了，而我也又开始熬夜了，不知道别人熬夜的时候会怎么样。我只知道很多时候我都是面对着和新华字典差不多厚的书和那些无边无际得黑夜直到我手机上显示2:00的时候才躺下，早上在7点45的时候起来，在8点以前赶到教室。忘了说从我寝室到我教室需要十分钟。
    我的桌子是最靠近阳台的，每天晚上我都看着对面宿舍楼的的灯一个一个熄灭的时候告诉自己要开始看书了，而我的心也开始一点点的被灭掉。。
    就在我疯狂熬夜的那段时间我寝室的一个胖的可以的家伙好像是和我比着熬夜，而且每晚都会掂一兜据说是夜宵的东西。弄的每次我睡下的时候都觉得自己的胃好像又回到了高中时代。我不知道他家是不是很有钱，也不知道他爸到底是干啥的，一直以来我对别人的家庭背景都没兴趣，我只知道有很长一段时间他都起的很晚然后都会和我一快走的时候他告诉我他爸有事没事都会开个车北京上海的转，很多时候他都会在寝室接到外地的电话，他爸问他想要什么准备给他带。
    从来没觉得熬夜也需要象别人学习，我记得在我熬的最凶的那段时间经常在我快要准备躺下的时候会有一个人如同鬼魅般推开门找我宿舍的那个胖子讨论什么。后来太频繁以至我们一个宿舍的都有意见，胖子跟我们说那人是他们班学习最好的机个人之一，叫小M。从不觉得胖子的文学水平有多高，但是我也很佩服他对“近朱者赤，近墨者黑”这个成语的实际应用。因为那一次考试他和那们班那个学习最好的几个人之一的小M都挂了一科。
    我不知道是不是所有的大学生都象我们一样，刚开学的时候狠狠地玩，等到快考试的时候再狠狠地学。等到考试完了又会是一片艳阳天，虽然在郑州我从来没见过我想象中的艳阳天。
   我只想要/把那些浓郁的氛围/冲淡为水
   过年也许就是这样，越来越淡，直到没有任何味道。
   十八个小时的火车将我从一个城市转移到另一个城市，可除了陌生似乎别的根本没有任何改变。
    过年的时候姑姑突然问我现在学的怎么样了，当时我就觉得有点蒙了，是啊，我学的怎么样了，我也不知道。考了再多的分我还是连一个肥达氏也做不好。
    过完年刚去学校的时候就遇见小X了，问我要红包，然后后我在兜里使劲的掏最后掏了一个一块的钢蹦出来就给她了。我跟她说，现在拿红包了因该请客吃饭了吧。成功地用一块钱诈骗了一顿饭。
    吃完饭的时候，我摸着泛青的下巴跟小X说我们又张一岁了，她说是啊，我们又老了一岁了。
    都不知道从什么时候开始我们变的很熟悉，就像熟悉自己一样.总是把对方不原承认的事实猜的真真切切，就这样在这个空的让人快忘掉的地方我糊里糊涂的过了两年，一切都好像一个梦，没有华丽的篇章。只有残缺不全的片段，就好像一个程序缺少了链节。无法运行。一梦两三年。就这样我和小X从十几岁到二十几岁，我的下巴上开始出现刮过胡子以后留下的一层青色。小X也开始和我说她以后想要做什么什么和什么什么。

死心彻底

    一直以来都是一个习惯于规律生活的人，每天都会在相同的时间里起床刷牙洗脸吃饭如果有一天我突然改变我会一整天都很难受，如果我想要不起来继续睡下去的话就要熬过我因该起床的那段时间。如果突然间就不让我去我经常去的地方吃饭我也会很不习惯。可惜很久以来这都仅仅只是如果，一直以来我的生活都很规律。
    我和我的那些同学都会在饭堂里的人很少的时候去吃饭，然后一个人拿很多筷子别的人就不用再拿了。这个动作好像一直保存了很久，不知道以后会不会有人像我们那样浪费。我们学校谈恋爱的有一个很标准的动作就是在一起吃饭，就好像每一张试卷的第13道单选题都要选B的准确率一样高，偶尔有不是的也是因为男的还没把女的追到手，一直以来我都很不屑，可是有时候人生真的很奇怪你越是不屑于做的事就越不会在你身上发生，就算有那也是和我身边的某一位男士有什么关系。可能这就叫做特立独行吧。
    不知道是什么时候开始我新添了一个毛病，醒来后总要闭着眼睛迷糊很久也不能分清自己在什么地方，睁开眼睛如果看到的沙发就是在家里，如果看到的是窗帘就是在宿舍里。睁开然后又闭上，然后才起来。很多时候都模糊的记得好像和谁说话，但是当我清醒的时候想去回忆的时候却怎么都想不起来了。
    后来我下铺的兄弟告诉我说我是这是一个前兆，近期必出乎意料的事情发生。我不是无神论者，可是我还是不太相信。
    我依然使用以前的习惯，依然和很多很多同学一块，依然很早就去餐厅吃饭，依然每次都拿很多筷子的时候，我看见了小X，只是还有几个人，小M还有我宿舍的那个胖子和另一个女孩，他们四个坐在了我经常坐的那个桌子于是我只能换一个位子，走过他们身边的时候我扬起手笑脸如花的和他们说再见。可是当我转过头的时候就会想起以前我和小X为了谁请谁吃饭而在手机里争论不休。还就是想那个胖子总是在宿舍里说餐厅的饭把他的胃吃坏了，可是到现在为什么不带着他们去他经常吃饭的那个饭店了呢？
    等我下楼往教室走经过信息楼的转角的时候突然想起来，有很多个夜晚就在这个地方我看见一个很像小X的人和另一个人在路上走。现在才明白也许另一个人就是小M，只是因为我不认识罢了。
    晚上的时候我给小X发短信，恶狠狠地告戒她要是再不好好学习明年就找不到工作了，她却告诉我说我就像是一个回不了家的小孩，需要一个人像姐姐那样来照顾我，要不然就会狠狠的发脾气。我跟她说是啊，你看现在天多么蓝太阳多么耀眼照在身上是多么暖和，一会我要把我的被子弄出去晒晒。可是我短信刚发走下铺的兄弟就问我睡不睡他要关灯了。
    冬天突然就拉到了尽头，地上的雪已经消失的无影无踪，太阳也开始慢慢的变的温暖起来，可是我却莫名其妙的感冒了好久好久都说不出来话。我几乎吃遍了宿舍里各种颜色的药片，可是依然还没好起来。我翻阅了很多书，也喝了很多水，医学上讲上呼吸道感染一般需要7天才能好，可是已经过了两个礼拜还是没动静，我知道两个礼拜用掉四卷手纸的感觉不好受。
    我的感冒突然好了，就象我得感冒一样莫名其妙。
    好了以后就没怎么见小X了，很多时候看见他和小M在一起笑脸如花的样子我就远远的走开，有一次从他们身边经过后才发现原来我们已经如此陌生。
    以后我吃饭的时间也开始不再规律，有时候很早有时候很晚有时候不吃。不知道是我学习太认真还是那个胖子学习太认真，每天能见到他只有早上刷牙的时候。宿舍里他带来的电视机也不知道去哪了，不过也无所谓了那一段时间我感觉到了前所未有的安静，甚至连对面寝室楼里诡异的下楼梯声音都能听到。
    刚来学校的时候就是在想，我这几年要怎么才能熬过去呢。可是真正当看书写字背诵重点难点都已经成为一种习惯的时候时间就真的会如行云流水一般，一天一个星期一个月就那么快在眼前一晃就没有了。我不知道原来两个月真的可以这么过的。
    6月19日星期一，04级期终考试正式开始。整整一个礼拜我看对面的寝室在12点以前关掉灯的几乎没有，我也一样。现在想来一个星期似乎只有那么一瞬间，考试就那么一下子就过去了。
    当我抱着最后一门考试课的笔记从考场出来的时候，我突然想到也许以后我再也没机会来这了，因该出去走走了，离开，也许就只是时间的问题了。
    每个人对实习的新鲜感就好像当初刚来学校时一样，对于一切都迫不及待。都在收拾东西包括我，我把很多不该要的全扔掉了，包括那些记忆，就这样全扔了吧他们已经与我无关了。
    很久以后当我想要认真的去回忆考试的时候却发现那片记忆无比的模糊，只有大片大片的人群，一瞬间我忘掉了我的梦想我的忧伤。我不知道这个世界中是不是真的有传说中的天堂，据说那里没有悲伤。可是当我看见有情侣从我面前经过的时候我就会无比的忧伤，我会想起我丢掉的记忆，想起小X在我面前笑的时候露出明亮的牙齿。
    我总是将你推离十厘米/因为我怕在我走后/会留给你更多的寂寞。
    2006年6月25日，学校正式给我们放假了，很多很多人都在忙着搬东西，我也是，看着楼下大片片的行李包裹我就想起逃难的难民，可是有哪个难民会带那么多东西呢？我不知道我算不算是不是难民，但是我却丢掉了很多东西想要快点离开这。
    车子轰隆隆的响声把我的忧伤用60码的速度带离那个地方。
    好象突然间我明白了许多。
    原来我和你的世界/隔着暧昧的黑夜/你的爱不是我要的那一种亲切/等时间让我能了解/寻找另一种体贴/出口在天亮以前/我就要穿过那条街。瞿颖《加速度》。

    2006年7月1日，实习正式开始。

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[mp3]http://www.muping.net/song/quying/54280.mp3[/mp3]

原来我和你的世界
隔着暧昧的黑夜
你的爱不是我要的那一种亲切
等时间让我能了解
寻找另一种体贴
出口在天亮以前
我就要穿过那条街

沉默加速度
是我的脚步
奔跑在视线里的路
我不要祝福
不理会孤独
奔向最远处

眼光若能坚定一些
就不会在乎那一切
不值得爱就拒绝就将他忽略
前面的路就算重叠
那也是我要的世界
我不会笑得轻蔑
不随便对谁说感谢

沉默加速度
是我的脚步
奔跑在视线里的路
我不要祝福
不理会孤独
奔向宽阔的最远处

死心彻底

呵呵
  谢了。

丨蓝Se丨肌肉

兄弟  是不是太长了点？

死心彻底

我的故事终于还是沉到了海底。。。

死心彻底

陪伴那些贝壳和沙子。。。

拂弦轻唱

好长~

我终于看完了。 你的故事？

看的我有点郁闷了~~` 怎么感觉有点悲伤~！！莫名其妙

快乐人氏

写的不错!

死心彻底

原帖由 拂弦轻唱 于 2007-1-29 15:17 发表
好长~

我终于看完了。 你的故事？

看的我有点郁闷了~~` 怎么感觉有点悲伤~！！莫名其妙

事实上就是和你说的一样。。。。

雨田君羊

看得好累

小英雄

“我总是将你推离十厘米/因为我怕在我走后/会留给你更多的寂寞。”每一段可以称之为青春的日子，都是一本厚重的书，不管主角多么光鲜，或是黯然，都那么多忧伤在里面。

初夏的风

青春文字。

乌桕先生

楼主有才，给赞。