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昨天姑姑从家里回到上海,见我的第一句话就是:“你爸爸的腿摔了,你知道吗?”
我愣了好久才反应过来,:“不知道呀,我经常打电话回家,爸爸从没提起过呀!”
“那可能是你爸爸怕你担心吧,他给别人送货时不小心从车上摔下来了,腿缝了好几针,差点就断了。”
后面姑姑还说了些什么我已经听不进去了,赶紧给爸爸打电话,问爸爸怎么回事,腿严不严重?爸爸只是笑笑说早好了,没设么事,你在上海安心的工作吧。我还想再说些什么,爸爸已经把电话挂了,说有人来买货了。
突然我有一种想哭的冲动。
我猜想着爸爸在一个大雨磅礴的泥泞路上开着车艰难的走着,突然不小心车子陷进了泥坑里,他从车上摔了下来。或者是在一个漆黑的夜晚,我独自一人开着满满的一车货物,在回家的路上因为漆黑撞倒了前面的障碍物上,他摔了下来。我不敢再想了。耳边一直回响着姑姑的话,你爸爸的腿差点断了,他怕你担心一直没告诉你。
突然间有关爸爸的种种记忆如潮水般涌上心头.我一直以为我和爸爸之间的感情很淡薄,可是当一个个的镜头涌上脑海时,我才发觉原来血浓于水的感情永远是那么得真那么浓。只是我的爸爸很少把它的爱表达出来而已。
这么多年来一直是我牵绊住了爸爸前进的脚步,而我呢,却没能改爸爸任何的安慰和报答。爸爸已经年迈五十了,向他那大的年龄,本来该好好的在家享受天伦之乐的,可是为了我,还要在不停的劳碌奔波,甚至于由于劳累过度危害到身体的健康。可是我却在上海享受着他们从没有享受过的待遇,出入高楼大厦之间,吃着山珍海味。对他们的劳累视而不见,不能替他们分担一点点生活的重担。
爸爸的背过早的陀了,被生活的重担压弯了腰。奶奶常说,其实爸爸很有才华的,只是在农村没有得到发挥。奶奶还告诉我,在我很小的时候,我爸爸的高中同学介绍他到省城去做会计,但是当他临走的那天,我死死的拉住了他的腿不放。就这样我一拉就把爸爸拉住了几十年,拉走了爸爸的青春,也拉走了爸爸的才华。直到现在,我又是问爸爸怪不怪我,如果不是我那么一拉,或许爸爸的生活和现在相比完全是天壤之别。爸爸只是笑笑说,那是我自己愿意留下的,我没能走,你们要替我争口气呀。
爸爸说这些话是我当时没觉得,不过现在想想,是我耽误了爸爸的前途呀。
在我很小的时候,我就挡住了爸爸前进的步伐,当我长大了以后,我还是让他为我*心。
爸爸是不幸的,他的肩上承担了太重的负担。
其实爸爸很小时候,家里是很有钱的,那时候爷爷是真公社的社长,他也算是一个公子哥,养尊处优,不用为生活的琐事操劳。可是由于一场车祸,爷爷的身体出现了变故,我们的家从此衰落了。而爸爸是这个家里唯一的支柱了,那时他才18岁,放弃了正在读的书,挑起了家庭的重担。家里老老小小共8个人,上有不能动的爷爷,下有才5岁的弟弟妹妹。于是爸爸天不亮就和奶奶上山看柴,砍完柴回家磨豆腐。然后跳着豆腐沿着崎岖的山路叫卖。我不知道刚刚从学校里走出来的爸爸要像商贩一样叫卖是需要多大勇气,或许爸爸那是只想着一家人今后还要生活下去吧。
如果就这样,生活也算是平静,爸爸现在经常对我们说,其实累不要紧,只要干得舒心。可是就算是累也还是不舒心。我的爸爸还有个哥哥,也就是我现在的大伯。他由于娶妻生子,所以就和爸爸爷爷分开住了(只是我们农村的习惯,只要成家立业,就要分家单独过日子。爸爸爷爷奶奶,还有5岁的小姑姑,7岁的二姑和3岁的叔叔一起住)。由于爸爸奶奶的勤劳,家里的日子也还勉强的过得去。可是大伯家就比较困难,他总是说同时一个父母生的,为什么就这么不公平?爷爷为什么把所有的钱都给了爸爸,而不管他们一家的死活。而每每这时,爸爸什么都不说,爸爸毕竟还保留着书生气。他只是更加卖力的干活。其实后来奶奶告诉我,我们一家其实真多亏]了爸爸,那是爷爷虽然没残废,但是的确什么也不能做了,其实那时爷爷已经成为了家里的负担,并且爷爷的脾气也不好,而爸爸就成了爷爷发泄的工具。
我不知道爸爸是怎么熬过来的,但是奶奶告诉我,爸爸不管爷爷怎么骂怎么打他,大伯怎么说他,他从来不反驳,只是有时候会一个人在房间里默默地掉眼泪,还会在夜深人静的时候拿着书本发呆爸爸的这种忍让和沉默一直延续到现在,也影响到我。一直到现在我没和家人顶过一次嘴,也没和同学吵过一次架。这种性格也为我赢来了很多的朋友,不论是在大学还是在现在的公司。
“其实你爸爸是有很大的理想的,学习也很好。所以你不要让你爸爸失望呀,他把希望都寄托在你们姐弟俩身上了呀。”奶奶常对我们说。可是那时我还小,不知道奶奶说这话的含义。而现在我懂了,但是已经晚了,我还是没能完成爸爸的心愿,让爸爸失望了,但是爸爸还是没有怪我,在周围众多的人劝说我的学校没什么用,并且又是女孩,供我上学也是没多大得指望时,爸爸还是把我送到了郑州的一所三流学校。其实现在想想,周围的人说的果然没错,爸爸供养我上大学真的没用,我已经毕业半年了,没能帮爸爸分担任何负担。
我不知道爸爸现在有没有怪我有没有后悔过,但是我是很我自己的,恨自己的不争气,恨自己没用。
我已经23岁了,爸爸已经养了我23年。可是我还没有回报过爸爸一点点。
爸爸常说累不要紧,只要累得值得。我又想起爸爸很小就挑起生活的重担,但是还是遭到大伯的打击和不认可。我想那时他干活时一定干的不舒心。可是现在他累,他干的又舒心又值得吗?
其实我本身也并不是不孝顺。我也一直想,等我的工作稳定下来了,等以后有了更好的机会,一定把爸爸妈妈接到上海来,让他们过上幸福的日子。可是这个愿望到什么时候才能实现呢?难道我一辈子找不到稳定的工作没有合适的机会,我就这样永远让他们等待吗?我一直想着以后,却没有顾及到现在他们的感受,这难道是我自认为孝顺的表现吗?
突然很想爸爸了,想他那弯了的腰,想他那永远沉默的背影.原来爸爸是那么爱我,只是他的爱被他的沉默所掩盖,被深深的埋在心底,我没有发现而已.
我想今年春节一定要回家,并且一定要亲口告诉爸爸一声:爸爸,我爱你!我虽然没能如你所愿考上理想的大学,但是我一定会努力做个不会让你失望的女儿.
爸爸,相信我,一定不会让你失望,因为我是您的女儿.
父亲节就要到了,搬出我的博客上很久以前的一篇文章,祝福天下所有的父亲节日快乐。
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