请教各位高人：时间预算一天，有啥好去的地方？

落叶飘零

对是在宾馆房间洗,汤泉池在基建建成后会有大型洗浴中心~

过眼烟云

楼主自己的路线很合理。

zjuswimming

诸位的建议很有帮助，特转载一篇笑话博大家一笑表示谢意：

zz爸妈语录------超长爆笑

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级
喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”
，偶滴神啊
      
      
      我：妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
      我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
      我：哪部分？　　
      我妈：鞋带。。。。　　
      我：...........
     

      打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然
后接着问：
       “你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
     
  
      我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
      男的1米9几，很瘦~~
      我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
   
   
      我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽
然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那
专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

      
      某次 老妈在家卤鸡蛋
      注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
      卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
      后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
     
  
      我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育
一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌
子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中
的我硬是被这句话笑喷了饭。

      
      一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体
投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔
到脸吧?
      "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
      5555此刻我还趴在地板上呐
     
  
      妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。
。”
   
   
      还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
      回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
      我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖
阿抖得~~”
      我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
   
   
      和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
      老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
      婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
      我：-_-|||
      

            前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因
为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我
妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，
那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
      5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
     
        
      我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
      所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
      有天老爸打电话过来，一室友接了。
      室友：“喂，你好，请问找哪位？”
      我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
      室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
  
     
      有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然
说了句:
      叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天
，我爸说:我们有个同事叫李赛。
   
      
      一次，我妈妈说我就是咱家的太后
      我得意，什么太后阿，西太后？
      我妈妈说，脸皮太厚！

      
      我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不
肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每
天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我
爸爸的哨声就像过电似的

      
      妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
      老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
  
      
      晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈
说：
      “妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该
多好！”
      我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上
多出一堆
      肉来，还不吓死你啊！”

      
      还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。
”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

      
      有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说
，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛
街!我也给你买件衣服!!!"
      
      
      跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
      突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会
怎么办？”
      我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
      我差点被花生米噎死～



      某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这
地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!

      
      中学时有一次往家打电话--“妈”--
      “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
      “我，**（我的名字）”--
      “哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
      说完，挂掉电话...
      我汗...
  
     
      最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
      我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………


      有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
       汗。。。你怎么是我妈呢？
      我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

      
      话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
      我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
      我汗...
  
     
      大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转
一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包
住了”

      
      我回家按门铃我妈问“谁呀”
      我答“张惠妹”
      一日我妈外出回家按门铃
      我问“谁呀”
      我妈答“张惠妹她妈”
  
      
      还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问
我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
      
            
      我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家
最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦
荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一
指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么
？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最
新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的
“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

      
      在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真
地说：“你好”。

      
      初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进
厨房剁萝卜了……
      
      
      
      我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在
那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

      
      有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了
……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
      倒塌~~
  
     
      一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，
所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一
样！！！
   当时我的朋友就石化了

      
      当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“
人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实
成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂
的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

      
      以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
      我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
      用力掏什么嘛??
      
            
            
      一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电
热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
      结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
      “你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……

           
      说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种
,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯
光不是很亮,
      我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
     
　
      老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，
只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原
因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪
当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么
知道你会信！”

      
      我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸
寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的
叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你
削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…
…

      
      再说个我朋友的爸妈。
      她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老
婆，你在干洗啊。。。

      
      我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
      我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
      
               
      有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也
没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中
暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去
***也不抓！”

      
      坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养
一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

         
      我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．
我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．

      
      我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
      因为怕她强调了2遍 她说：知道知道
      烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几
千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
      结果　　　　
      今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

呢喃的树

还是去烈士陵园去瞻仰烈士吧，净化心灵。

zjuswimming

净化内心还是去佛堂更合适

平凡的人