很早醒来，最近睡眠变得清晰很多，不似以往那般粘稠无味。、

梦里梦到旧时的模样，长长的发穿着长长的裙，开满夏花的街道旁，笑靥灿烂。

 

这两天，济南的天气恶劣的不像话。于我而言，尤其担心雨天的到来，心情总是跟着天气走，小雨婆娑会凌乱整片心脏。

于是，预料之中的烦乱暴躁。

 

醒来看到你发的心情。睡不着，想我，在猜想我的烦恼。

给你打了一个电话。即使你声音迷离完全还是沉浸在睡梦中，但是接通的瞬间还是觉得安心了好多。

这算不算在给你说情话。我的情话越来越少。浪漫这一类的的事情好像也与我无关了。更多的是让你担心，让你害怕。

 

其实，我好迷惑，两个人的爱情究竟应该怎样。

喜欢你带给我的安逸。又觉得有点平静。或者，真的是我太贪心。

 

聊天的时候，你说，时间会给我们最好的答案 。你不知道，这边的我眼泪掉了一下又一下。有时候自己觉得很坚强，什么事情都可以扛。其实明明就是懦弱的样子，哪怕一丁点悲伤都掉落满眼的泪花。

 

还是会梦到一些过去，夜里睡不着就好想给你发信息，如果有一天我发现自己还是走不出那片阴霾，你会不会很失望。

 

睡眠开始变浅，一点声响就惊醒，心跳也不平稳的跳跃。做梦梦到很长很长的一跳走廊，尽头处闪烁着明亮的光。我好像是在追赶什么，前面的那个人，长头发，和我一样，穿着长长的裙子。

有一双拉着我的温暖的手，在背后。我看着前面的身影消失在那片光亮，等我赶到的时候，过去那片景象突然出现，然而，那个穿着长长裙子的长头发姑娘就站在我当时的地方，欢笑起舞，幸福怏然。

 

醒来天微亮，坐起来看着窗外天空渐渐白。

广播响起来时，突然怀念每天早起走去操场跑步的时光。所有人睡眼惺忪的懒散着，聚集在一起，拖沓着慵懒的步伐，嘴里念叨着，一二三四。

就这样跑起来。

 

跑过了一年两年，三年。

记得那年，下大课间的时候你要拉着我去看信。学校的收发室在新教学楼的一楼。走过去要穿越被跑步占用了的宽宽的路。于是，两个逃跑的孩子一面担心被老师发现，一面趁着班级之间的空隙穿过去。

意外还是发生了。

你绊倒了一个落在队伍最后漫不经心跑步的男生。那个家伙像狗吃屎一样一脚摔进路中间的花坛。后面的队伍都停下来观看这滑稽的场面。

你拉着我迅速逃离现场，我们躲在新教学楼大大的柱子后面疯狂的傻笑。那时的你，认真而严肃的问我，刚刚是怎么回事。而我早就笑的岔了气。

这是我记得的你所有可爱又滑稽的故事里最深刻的一个。可是，现在的我却那么不确定，你是不是还记得这个会笑你出丑，会讨厌你经常唠叨，会跟你讲很多大道理帮你分析很多感情问题的我呢。

 

现在回想想，当时的那些自以为是的看懂别人，不过是单纯的自我想象和定义罢了。人越长大就越立体化，而那时看到的大多都是平面而单一的对方。漂亮女孩和帅气男孩是公主和王子，灰姑娘还抱着童话的梦想。

 

跑着跑着，就失去了一个你。

一切都没有什么预兆也没什么痛痒，你走后，新同桌来。于是又遇到你。

我们每天上课唱歌下课唱歌。偷偷把耳机带在耳朵里，用长长的头发遮盖起来。悄悄的在桌底用脚打节奏。生活变得美好而安逸。

偶尔会因为一些小事情拌拌嘴。后来想的办法，吵架的时候把每句话都写在本子上，这样就不会忘记吵了什么，下次同样的问题，就直接翻看记录好了。

 

吵着吵着闹着就到了命运最关键的时刻。

然后一转眼，就是现在。

 

我不再觉得自己是多么厉害多么值得骄傲的你的好朋友。我不再觉得自己是一个合格的好闺蜜。因为一些事情，更多的反而是逃避。逃避看到你们担心的表情，逃避害怕现在的自己会更让人担心。

原来一直说，其实我没那么坚强。

现在却在强装，其实我没那么弱。

 

你恋爱了。

整个寒假都在通过电话听你讲和他的故事。我感受着你所有的小心翼翼和触目惊心。也让我看到当年那个自己，得出一个比时光还残忍的答案，当时果然很傻，很天真。

和你一起，六年有余的感情。第一次觉得，你也有属于你像猫一样的触感。那次，你的他开车送我们回家。后来，小诚形容你，说你在你的他面前像只小猫一样。而我却没看到这样的你。

果然是太熟悉的缘故。

 

那天，我们的三方会谈惊吓到我们宿舍的姑娘。当然，也惊讶了我。第一次，我们三个，在一个电话筒里，来自三个不同地方的交谈。

丫的小鑫完全变成一个幸福的小妇人。大呼小叫的神态永远都忘不掉。多年以来，我们三个，或许都没怎么改变吧。

习惯了不管何时，打个电话都能听到小鑫大吼的声音。无论当时心情好坏，都觉得这呵斥是最温暖的问候。也习惯了和你，很少联系，但每次都依然那么熟悉可以恣意撒娇的熟悉。

 

我想，希望我于你们也是一样，幸福甜蜜的习惯。缺之不可的习惯。

 

听说，你和他很好。

很久没联系你。

但是我看着你每一条说说，我知道你也关注着我。幸福，安逸。这些好像都是奢求来的，勿忘珍惜。再放假就该去实习了，也不知道什么时候再见你。

我的逃避很失职。但是我真的好想你。也许很久不见，会有怨言吧，下次见面都说给我听好不好。我们之间，没有什么是不能说的对不对。

 

可是。

可是，我觉得自己已经累的要死要死了，这个小小心脏。

我不知道打开对话框要打出什么字给你们，我不知道该报喜还是报忧。我不知道要用什么语气说话。

睡不着的夜晚，我和他聊天。说这友谊的故事。渐渐长大，有时候甚至觉得当初如此美好的相遇相知，如今看来竟然觉得是那么顺理成章。有时候觉得，失去和得到一样。只要还在心里的，就没有什么得失。

可是，也明明看到，一些潜移默化的变化。

 

本来不过想写写那个梦境。但是却忍不住字句啰嗦出这么多。

昨天碎不着，看着小手机屏幕亮了又暗。心里平静如没有波澜的湖面。倒映着从前往后的过往。

昨天你说，不好不坏就是最幸福。说起来好像经历了很漫长的动荡。可是，我怎么没有印象，那些悲伤痛苦挣扎是不是还在，那些心痛为什么变得模糊不清。

可是我还是清楚的知道。这一切都没有消失，它还是会在某个阴郁的天气里冒出来狠狠的凌迟我的心脏。

如今不过是假象。却不知这假象何时破灭，也不想知道这如今的安好还有多长。

副作用什么的，更不敢去想。

 

 

我看了看，就这样又简单又矫情的把我所有的烦恼写完整了。

好像是，好像也不是。

 

没有信仰是可怜的事情，没有梦想是可怜的事。而这些可怜的事好像都回归到心情糟糕的现在的我身上。

只 是，你知道，我的三分钟，说不定下一秒就像打了鸡血一样，一个漫长的计划或者根本属于我。可是长大的事你是知道的，就是需要计划的事情。计划着怎么找工 作，计划着怎么恋爱，找什么样的男朋友。计划着什么时候结婚生孩子。计划什么时候有车有房。计划怎么有自己的事业。计划着怎么赚更多的钱去旅行。计划着去 南京还是杭州。

 

可是，我是那么懒惰。

所以这些都被我抛诸脑后之后，剩下的就是，怎么让自己变得晴朗一点，怎样变勤快一点。怎样才算以一个良好的状态完成现下的工作。

 

我还是那个不切实际，胡思乱想的你们眼中的我。

我还是这样，没有长进，也没变的更漂亮。也没变的更有出息。

还是那个被抛弃过被伤害过的被自己厌恶的自己。

唯一有长进的事情，只不过是找到一个可以让自己安然自若的享受自己懒惰的方式。

我知道写到这里好像有点偏激情绪。缓缓劲，我还是那个打不倒徐小帅。

 

我经常把所有感情混为一谈。

友情，爱情，亲情。不过是在我心里觉得，所有的感情都一样。最后都会变成化不开的亲情。也只有这样，才会修成正果。

 

我想你们。

所有的，我亲爱的人。

 

昨天看到一句话。原话是这样，有时候我多想让你知道，我不是因为寂寞才想起联系你，而是思念聚集很久而爆发的勇气。

用来写你们，我不是因为心情不好才想起你们，只不过需要借助一些懦弱的时刻才敢释放。